[НЕ]ВЕРНОСТЬ. Что делать, когда не знаешь, что делать - Наталья Николаевна Краснова

статью, не помню где. Но в этой статье сексологи говорят, что порно плохо влияет на людей. А мужчина, который научается возбуждаться только на плоскую картинку без запахов и вкусов, в реальной жизни может испытывать проблемы с потенцией.

– Как и женщина, которая привыкла возбуждаться от женских романов. Она не сможет возбудиться от обычного живого секса, – продолжила я ее мысль.

– Получается, что так, – прошептала изумленно Настя и замолчала.

Еще какое-то время мы молчали, Настя задумчиво тыкала пальцем по столу, собирая крошки от печенья. А я, как крошки от печения, собирала воспоминания о тех случаях, когда только всплывшее в памяти порно помогло мне получить свою порцию оргазма. Получается, я зависимая? Уже пора бить тревогу или можно спокойно наслаждаться жизнью? Чтобы поставить жирную точку (чуть не написала «точку G») в этом вопросе, я произнесла с видом учительницы начальной школы:

– Просмотр порно – это не измена. Я считаю так, порнография может считаться изменой, если я отказываюсь от традиционного секса с мужем, чтобы потеребить жемчужинку, листая роман, – неожиданно озарила меня идея.

– Фу, Наташ, откуда ты такие фразы берешь! Жемчужинку теребить… Реально порнуха какая-то, – брезгливо забормотала Настя.

А я все это брала из женских романов, эротических рассказов и фанфиков, которые запойно читала тогда. Мне нравились эти рассказы. А обычный секс мне не нравился. Потому что за кадром никто не описывал красивыми словами все происходящее со мной в постели. Избегала ли я секса с мужем? Нет. Но, чтобы возбудиться, я закрывала глаза и вспоминала какой-нибудь особенно понравившийся отрывок из романа. Так, наверное, делают мужчины: они вспоминают какое-то особенно горячее видео.

И все-таки просмотр порно – это измена или нет? Большинство психологов и сексологов сходятся в едином мнении: «если просмотр порно ценится выше общения с актуальным живым партнером, то да, это измена». Поэтому, если ваш муж отказывается заниматься с вами сексом под эгидой «я уже под порнушку передернул», это называется простым и емким словом «измена»: вами пренебрегают. Более того. Если ваш партнер смотрит фильмы для взрослых запоем, как алкоголик хлещет одну бутылку за другой, то это банальная зависимость. Как мы все прекрасно понимаем, в зависимость человек обычно сбегает от реальных жизненных проблем. Поэтому неплохо было бы выяснить, от чего конкретно бежит ваш супруг. Если можете выяснить сами – выясняйте, если не можете – хороший сексолог вам в помощь.

Ок, с видео и рассказами определились. Переходим к вопросу посерьезнее: регистрация на онлайн-ресурсах и просмотр видео, где в прямом эфире человек раздевается и ласкает себя на камеру, – это измена?

Философ Аарон Бен-Зеев небезосновательно утверждает: «Переход от пассивной воображаемой реальности к интерактивной виртуальной реальности в киберпространстве гораздо более радикален, чем переход от фотографий к кино». Как только видео переходит грань интерактивности, порнография сразу становится чем-то крамольным и неприемлемым для супругов. Жена чувствует себя обманутой, если ее муж не просто смотрит порно и самоудовлетворяется, а еще и общается с вебкам-моделью. Когда по ту сторону экрана живой человек, порнография перестает быть такой уж безобидной вещью. Хотя, как обычно говорят любители вебкамщиц: «Я же не собираюсь с ней встречаться в реальной жизни!»

И все же общение с вебкам-моделями – это норма или патология, измена или один из вариантов верности? Скажу прямо: для меня удовлетворение своих физиологических потребностей попахивает неверностью, хотя к обезличенному порно я отношусь весьма попустительски. В вебкаме есть один важный элемент – живой человек по ту сторону экрана, с которым происходит полноценное общение. Это меня триггерит изрядно. И не только меня. Однако ученые люди так не считают. В частности Джон Портманн, доцент Университета Вирджинии и автор книги «В защиту похоти», говорит, что виртуальные взаимосвязи могут быть полезными: «Я рассматриваю эти новые виды неверности как предохранительный клапан в традиционных моногамных отношениях. Их можно сравнить с противозачаточной таблеткой, которая предотвращает нежелательную беременность. Только в данном случае виртуальная измена страхует от настоящей неверности или развода».

А в своем произведении «Беседа не обман» Портманн приравнивает виртуальный секс к эротической литературе и советует моногамным парам данного вида сексуальную разрядку для сохранения здоровых отношений. «Почему бы не предоставить подобной неверности место в моногамных отношениях? Она сохраняет сексуальную исключительность для настоящего партнера и требует титанической силы воображения для виртуального».

Возможно, Джон Портманн прав и к вебкам-утехам нужно относиться менее серьезно. Так или иначе для себя я сделала такой вывод: просмотр порно – это не измена, но, если мой муж может потрогать сексуальный объект с экрана в реальной жизни, мастурбация на его фото или видео (в моем сознании) приравнивается к подготовке к измене. Но об этом мы поговорим в следующей главе, где рассмотрим секстинг и отношения по переписке.

Эстер Перель тоже ратует за то, чтобы оставить в покое людей, увлекающихся эротическими фантазиями. В своей легендарной книге «Право на „лево“» на этот счет она говорит вот что: «За несколько десятков лет работы с парами я заметила, что с поддержанием эротического пламени лучше всего справляются те, кто готов оставить кое-что в тайне. Даже если эти партнеры моногамны в своих действиях, они понимают, что не владеют сексуальностью друг друга».

Вы изменяете

Если вы периодически смотрите порно или читаете эротические рассказы, достигая оргазма самостоятельно, – это очень круто, все сексологи сильно рады за вас. Но если в реальной постели со своим мужем вы не способны не то чтобы кончить, а даже начать – это реальная проблема. Вы можете не считать запойный просмотр порнографии изменой. Но проблемой это назвать придется. И пытаться ее решить вам тоже придется, если не хотите постепенно отдаляться от мужа.

Чего делать точно не стоит, когда муж начинает ревновать вас к порнографии? Ну, например, вы зачитываетесь женскими романами и мечтаете о сексе с мексиканским садовником, настолько мечтаете, что перестали заниматься сексом с мужем. Потому что ваш муж мало того, что не мексиканский, дак еще и не садовник. Самое неправильное, что вы можете сделать, – это сказать своему супругу: «Да че ты! Вечно придумаешь что-то!» Таким образом вы заставите его сомневаться в его ощущениях. В психологической литературе подобное поведение называется «газлайтинг» (один из видов психологического насилия). Ваш муж будет медленно и верно сходить с ума, думая, что он видит то, чего нет. Если это и есть ваш коварный план, не смею вас отговаривать. Но и поддерживать в этом деле не хочу.

Вам изменяют

Просто на всякий случай напомню, что просмотр порно, если он не влияет